半途而废的幽

 可以这样。痛的满头都是汗。

 原来我也会这样。痛的连腰都直不起来。

 是这样的。好痛好痛。愈加加重的生理痛。

 让我的难过更难过。

 看着收拾好的东西。

 我的本本。一个大包。再背一个大包。

 我的痛。谁能帮我？谁能?

 不晓得今晚怎么在火车上度过。

 一个人。再次从乌鲁木齐去阿拉山口。 

 我根本不晓得我这一周是怎么度过的。

 虽然我每天都忙碌，可谁都看得出我有心事。

 谁都看到我不快乐。

 就像胆小的我昨天叫死党陪我去游乐园玩了所有刺激的项目。

 为什么。别人吓的尖叫的时候。我居然无比安静。

 为什么。大家说看着都不敢玩的项目。我居然想都没想就上去了。

 为什么。以前从来不玩这些的我。深知自己心脏不好昨天居然疯狂了。

 是的。我疯了。还是。我的心失去了知觉。

 我爱你。你爱我。是不是还不够。

 反复的听着潘玮柏的《无重力》。听到不知不觉泪流满面。

 昨天消掉了这个号。然后我又把号开开了今天。

 原来我还是舍不得这里。舍不得那些幸福的记忆。那些等待的时刻。那些这些。。

 我的日志。我的相册。我的分享。我对某天的期盼。

 所以我又打开了。可是我不会再怎样了。

 我能怎样呢？我就这样安静的隐匿吧。独自享受独自回忆独自。。。

 写我自己的心情日记。删掉那些较熟悉的人。我做我自己。

 我抱着懒懒睡觉。把它紧紧的压在我胸口。我想堵住那些悲伤。可无用。

 我想带着这个叫懒懒的毛绒狗去阿拉山口。想它陪我。替代抱枕。

 我忘记了我难过的时候多少次抱着它哭泣。我想懒懒肯定是咸咸的味道。

 原来我这么害怕一个人。可我的行李太多了。我带不走它了。

 怎么办？我真的很怕自己在那一个人睡觉的时候没有东西可以让我用力的抱着。

 我的抱枕。。。你在哪里？

 单曲循环。我的梦境每天都在进行。

 我想我疯了。我回来后每天都梦见你。每天每天。

 醒来后。我总茫然的那么睁着眼睛看着一切。然后感觉泪水从眼角滑落。

 眼睛哭多了变得红红的。可是那又怎样呢。只不过是左眼肿了右眼也肿了而已。

我终于成了药罐子。即使我多么厌恶那些化学物质在我体内循环。

可我终于开始大把大把的吃药。我终于发现自己的身体多么的差劲。

我又给自己买了戒指。我又把它戴在我的左手食指上了。很奇怪的习惯。

除了知道订婚结婚该戴哪个手指上。还有尾戒的含义。其他一无所知。

只是我莫名其妙的还是喜欢把戒指戴在左手食指上。

昨天无意间发现格格也是戴在那个指头上。再一次。我们又默契了。

其实。谁都不知道。我想有个人。真的可以许我个未来。然后我的左手中指会有枚戒指。

我想那种被牢牢允诺的指环代表着幸福和希望。无关它的值钱与否。

我向来都是一个喜欢圆满的人。所以我不喜欢戴手链而喜欢手镯。我不喜欢耳坠喜欢耳环。

我喜欢圆。曾有人说。在喜欢的人左手上画圈圈。下辈子会遇到。我想。那也是种完美。

购物的时候居然开始逃避我喜欢的深色系。逃避黑色。因为阿拉山口的夏天会很热很热。原来我也是个胆小鬼。就这样放弃了自己喜欢的颜色。追寻其他淡色系。虽然心里还是唯爱黑色。

黑色。没有安全感的人喜欢的颜色。黑色。阴郁的颜色。黑色。我爱的黑色。

在亚新看见蒙奇奇的专卖。两只可爱的猴子。蒙奇奇与蒙芝芝。。。记得要幸福。

看了《南京！南京！》和《拉贝日记》。发现自己的愤怒。发觉自己的心痛。

那段被血染的历史。那段永远被烙印在每个中国人心中的印痕。

我们的痛与恨。。。从来没忘却过。

但其实。我并非很喜欢《南京！南京！》。和朋友聊完后有不少共鸣。

这部片子。是否能被说成是一段描述历史的商业片呢？

至于拉贝这个人物。不得不说。他是中国人的英雄。

突然间。我的世界很混乱。有些离去的朋友回归了。有些人悄无声息的离开了。

这就是人生。我却后知后觉。我始终是个不太敏锐的人。可悲哀在于我稀里糊涂的不快乐。

我喜欢我的新鞋鞋。我不善于穿高跟鞋。我觉得那始终是女人的痛苦。却因为美丽而不得不踩着高跟走的窈窕。而我始终喜欢平跟或者运动鞋。我喜欢舒适的东西。逃离那些让我繁琐的事物。所以我不爱思考。我有时喜欢傻了吧唧的过活。可是我却好像又是打破沙锅问到底的人。所以我是个矛盾体。狠严重的矛盾体。

 我想起很多很多曾让我感动到哭的话。很多都出自于你的口中。

 狮子女。我是典型的狮子女。我的爱霸道而炽烈。

 灼烧了他人也伤了自己。

 很多星座分析都说。狮子女。很难获取爱情。

 因为大家几乎都被狮子女的外表所迷惑。以为她们多骄傲多霸气。多么难以控制。

 其实。那只是。狮子女的保护色。但却无人愿意真正去了解一个狮子女的喜怒哀乐。

 所以。命中注定。孤独。

 莫名其妙写了这些话。不说了。

 准备下就该去车站了。

 阿拉山口。我回来了。

 这一次。我又将工作多久才能休息呢？

 5月。究竟是该快乐还是悲哀？

 可以这样。痛的满头都是汗。

 原来我也会这样。痛的连腰都直不起来。

 是这样的。好痛好痛。愈加加重的生理痛。

 让我的难过更难过。

 看着收拾好的东西。

 我的本本。一个大包。再背一个大包。

 我的痛。谁能帮我？谁能?

 不晓得今晚怎么在火车上度过。

 一个人。再次从乌鲁木齐去阿拉山口。 

 我根本不晓得我这一周是怎么度过的。

 虽然我每天都忙碌，可谁都看得出我有心事。

 谁都看到我不快乐。

 就像胆小的我昨天叫死党陪我去游乐园玩了所有刺激的项目。

 为什么。别人吓的尖叫的时候。我居然无比安静。

 为什么。大家说看着都不敢玩的项目。我居然想都没想就上去了。

 为什么。以前从来不玩这些的我。深知自己心脏不好昨天居然疯狂了。

 是的。我疯了。还是。我的心失去了知觉。

 我爱你。你爱我。是不是还不够。

 反复的听着潘玮柏的《无重力》。听到不知不觉泪流满面。

 昨天消掉了这个号。然后我又把号开开了今天。

 原来我还是舍不得这里。舍不得那些幸福的记忆。那些等待的时刻。那些这些。。

 我的日志。我的相册。我的分享。我对某天的期盼。

 所以我又打开了。可是我不会再怎样了。

 我能怎样呢？我就这样安静的隐匿吧。独自享受独自回忆独自。。。

 写我自己的心情日记。删掉那些较熟悉的人。我做我自己。

 我抱着懒懒睡觉。把它紧紧的压在我胸口。我想堵住那些悲伤。可无用。

 我想带着这个叫懒懒的毛绒狗去阿拉山口。想它陪我。替代抱枕。

 我忘记了我难过的时候多少次抱着它哭泣。我想懒懒肯定是咸咸的味道。

 原来我这么害怕一个人。可我的行李太多了。我带不走它了。

 怎么办？我真的很怕自己在那一个人睡觉的时候没有东西可以让我用力的抱着。

 我的抱枕。。。你在哪里？

 单曲循环。我的梦境每天都在进行。

 我想我疯了。我回来后每天都梦见你。每天每天。

 醒来后。我总茫然的那么睁着眼睛看着一切。然后感觉泪水从眼角滑落。

 眼睛哭多了变得红红的。可是那又怎样呢。只不过是左眼肿了右眼也肿了而已。

我终于成了药罐子。即使我多么厌恶那些化学物质在我体内循环。

可我终于开始大把大把的吃药。我终于发现自己的身体多么的差劲。

我又给自己买了戒指。我又把它戴在我的左手食指上了。很奇怪的习惯。

除了知道订婚结婚该戴哪个手指上。还有尾戒的含义。其他一无所知。

只是我莫名其妙的还是喜欢把戒指戴在左手食指上。

昨天无意间发现格格也是戴在那个指头上。再一次。我们又默契了。

其实。谁都不知道。我想有个人。真的可以许我个未来。然后我的左手中指会有枚戒指。

我想那种被牢牢允诺的指环代表着幸福和希望。无关它的值钱与否。

我向来都是一个喜欢圆满的人。所以我不喜欢戴手链而喜欢手镯。我不喜欢耳坠喜欢耳环。

我喜欢圆。曾有人说。在喜欢的人左手上画圈圈。下辈子会遇到。我想。那也是种完美。

购物的时候居然开始逃避我喜欢的深色系。逃避黑色。因为阿拉山口的夏天会很热很热。原来我也是个胆小鬼。就这样放弃了自己喜欢的颜色。追寻其他淡色系。虽然心里还是唯爱黑色。

黑色。没有安全感的人喜欢的颜色。黑色。阴郁的颜色。黑色。我爱的黑色。

在亚新看见蒙奇奇的专卖。两只可爱的猴子。蒙奇奇与蒙芝芝。。。记得要幸福。

看了《南京！南京！》和《拉贝日记》。发现自己的愤怒。发觉自己的心痛。

那段被血染的历史。那段永远被烙印在每个中国人心中的印痕。

我们的痛与恨。。。从来没忘却过。

但其实。我并非很喜欢《南京！南京！》。和朋友聊完后有不少共鸣。

这部片子。是否能被说成是一段描述历史的商业片呢？

至于拉贝这个人物。不得不说。他是中国人的英雄。

突然间。我的世界很混乱。有些离去的朋友回归了。有些人悄无声息的离开了。

这就是人生。我却后知后觉。我始终是个不太敏锐的人。可悲哀在于我稀里糊涂的不快乐。

我喜欢我的新鞋鞋。我不善于穿高跟鞋。我觉得那始终是女人的痛苦。却因为美丽而不得不踩着高跟走的窈窕。而我始终喜欢平跟或者运动鞋。我喜欢舒适的东西。逃离那些让我繁琐的事物。所以我不爱思考。我有时喜欢傻了吧唧的过活。可是我却好像又是打破沙锅问到底的人。所以我是个矛盾体。狠严重的矛盾体。

 我想起很多很多曾让我感动到哭的话。很多都出自于你的口中。

 狮子女。我是典型的狮子女。我的爱霸道而炽烈。

 灼烧了他人也伤了自己。

 很多星座分析都说。狮子女。很难获取爱情。

 因为大家几乎都被狮子女的外表所迷惑。以为她们多骄傲多霸气。多么难以控制。

 其实。那只是。狮子女的保护色。但却无人愿意真正去了解一个狮子女的喜怒哀乐。

 所以。命中注定。孤独。

 莫名其妙写了这些话。不说了。

 准备下就该去车站了。

 阿拉山口。我回来了。

 这一次。我又将工作多久才能休息呢？

 5月。究竟是该快乐还是悲哀？

 【1】 生活就是一场做作的把戏。

         我们尽量演的很投入而没有破绽。

    开始做周期运动。反反复复。我在想。我的世界有多阴晴不定。当然这也包括昨晚再次和格格那丫的在视频里看彼此泪流满面的脸。我在想。是否我们都已经厌倦了彼此那哭泣的脸。可为何我们还如此坚定不移的哭的那么哀伤。

  无所谓珍惜与不珍惜。只是面对很多过去种种地时候。我们难免要有些曲折离奇。很多东西。其实最后只是哑巴吃黄连。有苦难言。咽进去了。就觉得世界也不过如此。笑一笑。没什么大不了。。只是脸上那两眼镜。依旧是哭肿的印记而已。

  根本没有什么对错与否。只有心甘情愿与否。有些决定其实并非心底真实想法。只是在错的时间遇上对的人。忍痛割爱的说了句goodbye。再见。再也不见。其实与其让彼此纠结。不如让你恨我。你越恨我。我就觉得越救赎一点。对不起。伤了你。是我故意的。因为我知道。结局就是那么悲惨。所以。我宁愿躲起来自欺欺人。我宁愿哭泣的看你走后的背影。手里紧握曾经残留的体温。也不愿看见你的纠结。对不起。是我不够勇敢。

  反复听一首歌：最近。。。里面有那么一句歌词：你想要的。我却不能够给你我全部。我能给的。却又不是你想要拥有的。
  或许感情就是这么一件戏谑的事情。彼此无法满足各自的要求。那么。请允许我。说退出。我是极度容易不满足的人。我的要求很多。我很贪婪的。所以。贪婪到。伤害彼此。

  我无法说我是个好人。我很坏。所以给予他人伤害。我无法说我够傻。如果傻。我就不会那么在乎这些自己的伤和他人的伤。我还不够傻。我还不够混沌。我想。我演的角色我还没有演的很好。对不起。谢谢。

【2】回不去。那就埋葬吧。

       嘿。亲爱的。知道麽。曾经的我多纯真洁白。

 我们总是怀念过去。过去总是美好的。记忆里的你。依旧爱我爱的不知天高地厚。当然。我们回不去了。虽然我问过你很多次。虽然你说了很多次不可能。虽然你说我真傻。我还痴痴的催眠自己。我们回不去。也依然可以很好的在一起。对不起。我又笨了。

 当事件与甜蜜烙上过去的印记。我只能对自己勉强的笑笑。过去。就是在说我们不在一起乐。过去。就是说过去的一切都已尘封不再回归。过去。就是说我们不会有曾经说过的种种。过去。就是说。我们。即将分道扬镳。回不去。就埋葬了吧。至少我会说。其实我很爱你。至少我自己明白。曾经那么小心翼翼。是因为幸福让我措手不及。我太怕突然消失。所以我总躲闪。那时的我觉得如果未来我们看不见就不该想的太多。如果我们的感情不够深。就不该见面。对不起。我总是在犯错。对不起。我想我是个胆小的孩子。

 他们说。我恋爱的时候总是像个小猫。天天习惯懒洋洋的蜗居在自己心爱的人的怀里。享受他的宠溺和关怀。其实。我也曾那么纯真洁白的爱着你。我喜欢被你宠溺的叫着。我喜欢的。就是因为那份宠溺来自你。对不起。其实我该独立点的。这样你不会那么累。对不起。我们挣扎的好痛苦。对么？对不起。我是个贪婪的孩子。爱不起。因为怕伤害了。

 嘿。其实你不知道。我内心一直住个小孩子。她总对我说。爱情就是你侬我侬。不离不弃。甜甜蜜蜜。没有争吵和冷漠。。。。嘿。我太纯真了吧。对不起。我爱你。

【3】五年回望。

       樱花开了。天空蓝了。为何我不在了。

  镜子里的我。有种尘世的腐朽面孔。你不存在了。这个声音声声入耳。

  看见零子。计算我们认识的时间：5年。 突然迷茫了。时间原来过去这么久了。有点不敢相信的向狐狸求证。狐狸说。是的。5年了。

  原来。时间就是这么糊里糊涂的流逝的。我们。怀念曾经的自己。我们。怀念曾经的我们。我们。回不去了。

  零子说：幽姐此时我坐在公交车上。听到你说的五年你不知道我有多慌张。虽然外面阳光那么好。可是还是掩饰不住。叶珞这几天与我联系了。变的淡定美好。我却对他说出我内心的懦弱。怀念成病。

  我的心。瞬间坍塌的信念。 缓慢的回复到： 你知道么。我刚也才算出来我们认识五年了。只见过一次面。打过的电话几乎全是你给我打的。这一切都让我觉得什么都那么不真实。可现在才明白。5年前认识的你们。才可以一直拥有到现在。是种幸福。可看见你们。想到回不去的自己。我的心很痛。其实。这两年。大家都故意逃避从前了。包括你。我。卡卡。黛心。。和他们。她们。

 黛心不久前对我说：我最爱的男人去了乌鲁木齐。。。。我知道。时间又带走了一个人。我们的心中有个人又离开我们了。

 5年了。我们蜕变了多少次。破茧而出。繁华遗落。偶遇的街角。谁在谁的眼中永垂不朽。曾经那些说着不离不弃的人们。如今各奔东西。人走茶凉。原来。就是日落西山的苦苦缅怀。

 不敢回头望。那时太过简单到愚昧的我们。还有他和她。就像在梦里。一大群人结伴而行最后也变得形单影只。悲哀的不是一个人的旅程。而是你发觉你自己根本不敢回视从前的自己。因为。看到从前。你会心痛如今这样一个腐蚀后不完整的自己。莫大的悲哀。侵蚀仅剩的那点美好。眼角又湿润了。对不起。我忘记了。我们已经。病入膏肓了。 

 许久了。未写这么长的日志了。

 周末。值班。喜欢周末。人少。清静的让我觉得安逸。

 你知道么。我深爱的梁静茹。唱过很多。让我很心痛的歌。

 昨晚我睡得很快。带着一抹泪。

 昨晚关视频的时候。我对格格说：笑一个吧。

 于是。我看见。对话框里两个女孩。红肿的眼睛。憔悴的面容。傻傻的。努力地。抬了抬嘴角。那个笑容。虽不够真不完美。但是。它。代表。希望。

 希望。明天的我们。是美丽的。是幸福的。虽然我们很伤。。。

 【1】 生活就是一场做作的把戏。

         我们尽量演的很投入而没有破绽。

    开始做周期运动。反反复复。我在想。我的世界有多阴晴不定。当然这也包括昨晚再次和格格那丫的在视频里看彼此泪流满面的脸。我在想。是否我们都已经厌倦了彼此那哭泣的脸。可为何我们还如此坚定不移的哭的那么哀伤。

  无所谓珍惜与不珍惜。只是面对很多过去种种地时候。我们难免要有些曲折离奇。很多东西。其实最后只是哑巴吃黄连。有苦难言。咽进去了。就觉得世界也不过如此。笑一笑。没什么大不了。。只是脸上那两眼镜。依旧是哭肿的印记而已。

  根本没有什么对错与否。只有心甘情愿与否。有些决定其实并非心底真实想法。只是在错的时间遇上对的人。忍痛割爱的说了句goodbye。再见。再也不见。其实与其让彼此纠结。不如让你恨我。你越恨我。我就觉得越救赎一点。对不起。伤了你。是我故意的。因为我知道。结局就是那么悲惨。所以。我宁愿躲起来自欺欺人。我宁愿哭泣的看你走后的背影。手里紧握曾经残留的体温。也不愿看见你的纠结。对不起。是我不够勇敢。

  反复听一首歌：最近。。。里面有那么一句歌词：你想要的。我却不能够给你我全部。我能给的。却又不是你想要拥有的。
  或许感情就是这么一件戏谑的事情。彼此无法满足各自的要求。那么。请允许我。说退出。我是极度容易不满足的人。我的要求很多。我很贪婪的。所以。贪婪到。伤害彼此。

  我无法说我是个好人。我很坏。所以给予他人伤害。我无法说我够傻。如果傻。我就不会那么在乎这些自己的伤和他人的伤。我还不够傻。我还不够混沌。我想。我演的角色我还没有演的很好。对不起。谢谢。

【2】回不去。那就埋葬吧。

       嘿。亲爱的。知道麽。曾经的我多纯真洁白。

 我们总是怀念过去。过去总是美好的。记忆里的你。依旧爱我爱的不知天高地厚。当然。我们回不去了。虽然我问过你很多次。虽然你说了很多次不可能。虽然你说我真傻。我还痴痴的催眠自己。我们回不去。也依然可以很好的在一起。对不起。我又笨了。

 当事件与甜蜜烙上过去的印记。我只能对自己勉强的笑笑。过去。就是在说我们不在一起乐。过去。就是说过去的一切都已尘封不再回归。过去。就是说我们不会有曾经说过的种种。过去。就是说。我们。即将分道扬镳。回不去。就埋葬了吧。至少我会说。其实我很爱你。至少我自己明白。曾经那么小心翼翼。是因为幸福让我措手不及。我太怕突然消失。所以我总躲闪。那时的我觉得如果未来我们看不见就不该想的太多。如果我们的感情不够深。就不该见面。对不起。我总是在犯错。对不起。我想我是个胆小的孩子。

 他们说。我恋爱的时候总是像个小猫。天天习惯懒洋洋的蜗居在自己心爱的人的怀里。享受他的宠溺和关怀。其实。我也曾那么纯真洁白的爱着你。我喜欢被你宠溺的叫着。我喜欢的。就是因为那份宠溺来自你。对不起。其实我该独立点的。这样你不会那么累。对不起。我们挣扎的好痛苦。对么？对不起。我是个贪婪的孩子。爱不起。因为怕伤害了。

 嘿。其实你不知道。我内心一直住个小孩子。她总对我说。爱情就是你侬我侬。不离不弃。甜甜蜜蜜。没有争吵和冷漠。。。。嘿。我太纯真了吧。对不起。我爱你。

【3】五年回望。

       樱花开了。天空蓝了。为何我不在了。

  镜子里的我。有种尘世的腐朽面孔。你不存在了。这个声音声声入耳。

  看见零子。计算我们认识的时间：5年。 突然迷茫了。时间原来过去这么久了。有点不敢相信的向狐狸求证。狐狸说。是的。5年了。

  原来。时间就是这么糊里糊涂的流逝的。我们。怀念曾经的自己。我们。怀念曾经的我们。我们。回不去了。

  零子说：幽姐此时我坐在公交车上。听到你说的五年你不知道我有多慌张。虽然外面阳光那么好。可是还是掩饰不住。叶珞这几天与我联系了。变的淡定美好。我却对他说出我内心的懦弱。怀念成病。

  我的心。瞬间坍塌的信念。 缓慢的回复到： 你知道么。我刚也才算出来我们认识五年了。只见过一次面。打过的电话几乎全是你给我打的。这一切都让我觉得什么都那么不真实。可现在才明白。5年前认识的你们。才可以一直拥有到现在。是种幸福。可看见你们。想到回不去的自己。我的心很痛。其实。这两年。大家都故意逃避从前了。包括你。我。卡卡。黛心。。和他们。她们。

 黛心不久前对我说：我最爱的男人去了乌鲁木齐。。。。我知道。时间又带走了一个人。我们的心中有个人又离开我们了。

 5年了。我们蜕变了多少次。破茧而出。繁华遗落。偶遇的街角。谁在谁的眼中永垂不朽。曾经那些说着不离不弃的人们。如今各奔东西。人走茶凉。原来。就是日落西山的苦苦缅怀。

 不敢回头望。那时太过简单到愚昧的我们。还有他和她。就像在梦里。一大群人结伴而行最后也变得形单影只。悲哀的不是一个人的旅程。而是你发觉你自己根本不敢回视从前的自己。因为。看到从前。你会心痛如今这样一个腐蚀后不完整的自己。莫大的悲哀。侵蚀仅剩的那点美好。眼角又湿润了。对不起。我忘记了。我们已经。病入膏肓了。 

 许久了。未写这么长的日志了。

 周末。值班。喜欢周末。人少。清静的让我觉得安逸。

 你知道么。我深爱的梁静茹。唱过很多。让我很心痛的歌。

 昨晚我睡得很快。带着一抹泪。

 昨晚关视频的时候。我对格格说：笑一个吧。

 于是。我看见。对话框里两个女孩。红肿的眼睛。憔悴的面容。傻傻的。努力地。抬了抬嘴角。那个笑容。虽不够真不完美。但是。它。代表。希望。

 希望。明天的我们。是美丽的。是幸福的。虽然我们很伤。。。